466012437244902
Прощать ли измену?
Когда меня спросили, а вот лично я прощу измену или нет, я решила написать статью.
Когда меня спрашивают клиенты, прощать ли измену, я не отвечаю на этот вопрос. Каждый человек делает тот выбор, который кажется правильным ему.

Я думаю, что сам вопрос делится на две части:

1. Прощать или нет?
2. Оставаться ли в отношениях?

Когда один из партнеров узнает об измене, его охватывает шок. Непонимание, неверие. Так психика защищается от боли. Но рано или поздно чувства прорывают плотину, и огромный поток захлестывает человека. Сбивает с ног смесь гнева, обиды, разочарования, отвращения и боли. Очень много боли. Чем важнее для нас человек, тем больше боли.

Но прощаем мы для себя, а не для кого-то. Хотим складывать обиды в мешок и носить его годами, сгибаясь под тяжестью? Складываем и носим. Достаем камушки время от времени, полируем их и любуемся.

Простить не значит согласиться.
Простить не значит допустить снова подобное.
Простить это значит простить. Признать как факт.

Прощение – это разрешить себе ВСЕ эмоции, прожить их, правильно отреагировать, получая поддержку на этом этапе.

Понять, почему так произошло, есть ли тут моя вина, взять на себя ответственность, сделать выводы и принять решение.
Превратить камни в пыль или оставить их лежать на дороге.
Лично мне все причины, по которым происходит измена, не нравятся. При этом я подразумеваю и длительные отношения на стороне, и «случайность», и частые « случайности».

  • Если меня разлюбили, это горе. Но это не конец жизни.
Жить со мной из милости не надо, я умею сама. Просить меня не бросать я тем более не буду. Я буду выть, звонить подругам, ходить к психотерапевту. Я буду справляться, проживать горе. Заботиться о себе, как о маленьком ребенке. И думать, как я смогу сделать свою жизнь лучше прямо сейчас?
Я буду много плакать и выкарабкиваться. Но держать я никого не буду потому, что считаю, что я достойна любви, а не милостыни.

  • Бывают люди, которые в принципе не могут быть верными.
Он/она гулял/ гуляла, гуляет и будет гулять. У человека свои представления о семье. Это способ комфортно устроить свою жизнь, способ получать и брать. Тогда встают вопросы:

- С кем я живу под одной крышей?
- Меня это устраивает?
- Это точно то, чего я хочу?
- Что я могу сделать, чтобы я могла поступить так, как хочу?

  • Бывает, что партнер изменяет, чтобы «отомстить» жене или мужу за что-то. Человека, который выбирает не решать проблему, не слышать, не понимать, не брать на себя ответственность, трудно назвать взрослым. И тогда это уже не партнерские, а детско-родительские отношения. Хорошо бы задать себе опять- таки вопросы:
- Сколько лет я готов/готова ждать взросления партнера?
- Есть ли у меня силы для этого?
- Смогу ли я спокойно к этому относится? Ведь даже если он / она захочет измениться, это потребует времени. Сразу точно не получится.
- Готов или готова я так жить, если ничего не изменится?
А гарантии, что изменится, никто не даст.

  • Если все произошло «случайно». На корпоративе или в «нетрезвом» состоянии.
Если человек не думает о последствиях, не контролирует свои действия, на него нельзя положиться. Если для расслабления и получения острых ощущений человек не выбирает другого пути, то нужно сделать выводы. Можно ли ему доверять, цель для него/ нее оправдывает средства.

  • Если кто-то кого-то целенаправленно «уводит » из семьи, нужно подумать. А что будет, если вы как партнер перестанете удовлетворять нужного вам человека? Его же можно увести.
И еще. Любовнице, которая стала женой, трудно доказать, что муж никогда не изменяет.

В любой ситуации у человека есть выбор. И как реагировать, и что делать, и какое решение принять. Ибо, кто хочет, ищет возможности. А кто не хочет, оправдания.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями